有關於我星座的愛情故事。我的生日是1月20日，有的總把這個神聖的日期歸為魔羯座，大多也有的把這個日子歸為是水瓶座，每每我看星座的時候總是很糾結，但是我個人還是比較偏向於水瓶，或許水瓶座的特點在我身上體現的更淋漓盡致吧。我這個水瓶女拜倒在一個雙魚男的石榴褲下。我們是大學同學，偶然在一個課間休息的時候，我和室友在偷瞄帥哥並且樂不思蜀的討論著的時候，前排忽然有個鄙視的聲音向我們投來，「沒見過男人嗎？」這麼冷靜而且帶有藐視的聲音讓我們這兩個自娛自樂的傻大姐有點不自在了，室友先我一步還擊「管你什麼事？」他不緊不慢略微的歪了一下脖子斜嘴一笑什麼都沒說又轉了回去，憋得我們室友簡直是不爽，此時此刻的我是那麼的慶幸，幸好我沒有先出頭說話不然現在沒面子的該是我了。不過一會，不知道室友是自多多情還是空虛寂寞，改變了態度主動找他搭茬，不料他也不是那麼的傲慢居然還和我們聊了起來，這就是我和他第一次相識，卻沒想到過我們之後還有這麼多的交集……
不知不覺一趕著上課我們就總坐在一起，聊天聊地，說這說那，瞭解各自的家鄉和美食，漸漸熟悉起來的我們居然到了稱兄道妹的地步，我的室友是他的姐，我卻悲催的成為了他的妹妹，至於為什麼悲催，一會就會明瞭了。時間長了慢慢的發現這個「姐」開始有點小私心了，每當我們三一起在校園裡閒逛時她總是愛把我支開，可是每次都沒成功過，這個「哥哥」似乎有點怕這位大姐，每每要拿我當擋箭牌要讓我陪著，就這樣我和這位大姐之間不知不覺的慢慢也有了隔閡。到了大二的時候，三劍客變成了我和他兩個，有時我們一起出來小坐，我慢慢發現他是個安靜不愛說很被動的男生，他總是說「即使不說話，只要陪著我坐著就好。」這句話之後他就會笑著對我說：「你太吵了，不過好羨慕你的開朗。」其實現在想起來我並不瞭解他話裡的意思，頭腦簡單大頭神經的我只是聽明白了他似誇似不誇我的話。當時的我並沒有區別開這究竟是一種什麼樣的情感在自己的心中沉澱，我只感覺我喜歡和他在一起說話聊天，喜歡以他想要的方式靜靜的陪在他身邊，僅此而已。
記得冬天的時候我愛吃糖葫蘆愛吃玉米棒子他都會不等我說就會給給我買來，他總是會給我採路邊的小花給我，我很開心，不知道這是隻是一種簡單的哥哥和妹妹之間的情感還是所謂的男女之愛。然而好景不長，一直對他有私心的室友姐姐開始在我們之間挑撥離間給我們彼此製造誤會，她經常約他出去見面吃飯，雖然有時他會推脫會告訴我但是當時的我心裡很難過。有一次他們在吃飯被我碰到了我很生氣但是我還是故作沒事狀，其實當時的我很想哭我很生氣，可是在回來的路上自己想：這與我有關係嗎？這個男人是自由的，他並不是我的什麼人，我有什麼資格去生氣呢？
就這樣我漸漸的開始疏遠他， 或許是我自己在保護自己吧，而且我和室友姐姐的關係也很僵，我想我不能因為這麼一個不明關係的男人搞壞了我們一個宿舍的姐妹情，應該不值得的吧。慢慢的他給我發簡訊我不回了，他打**我也不接，每次上課遇到了他我也只是莞爾一笑也不像以往的大說大笑，態度很明顯的我不知道是怎麼了，對誰都笑只要和他說話就是一臉的嚴肅，慢慢的我們之間有了距離……班裡的同學都問我們怎麼了，我當時覺得好奇怪，我們又不是情侶只是朋友而已這有什麼大驚小怪的，現在才明白我是跟自己賭氣，跟他賭氣，想讓他來哄我和我認錯，這是多麼荒謬的想法啊……
轉眼大三了，我和他徹底沒有了交集，反而他和室友大姐走的很近，他們經常在一起，聽說室友大姐曾假裝喝醉讓他揹回來的，看到他們有說有笑我心裡真的很難過，我恨得是自己是我把他推到了她的身邊這是我自己做出的選擇，我覺得我不再是那個沒大腦的我了，我覺得我的笑是那麼的假不再有和他在一起笑的真實的感覺，我覺得我好無助，當有時不輕易見用餘光偷瞄他的時候，我覺得他也在看著我，我立刻閃躲，但是我卻發現在他的眼光投射給我的是一種報復。不知道是不是我太敏感還是想太多，總是這麼一段悲催的哥哥妹妹情就這麼完結了。話說回來。我和他保持距離之後也沒和室友大姐的關係有什麼緩和，我總覺得自己為了不捨棄室友之情卻放棄了他，還是怪自己沒有看清楚沒有想清楚，如果當初自己堅定選擇他也許現在並不是這樣的結果。
大四了，將要離別的一年，雖然我們之間不再有交集但是我還是在別的途徑瞭解有關於他的訊息，他不再是沉默的人他一下子變的開朗了愛說了，等到快畢業的時候我們之間雖然還是很是很有隔膜，但是我知道在這個自我維護的疆域裡我敗給了自己，我主動撥通了他的**，聽見了他的聲音，我忽然覺得自己真的好傻，明明喜歡的人明明是想期待聽到的聲音為何在這快離別的時刻才聯絡，百般的這麼自己這麼久又何必呢？**那頭他很冷靜，已經愛說愛笑的他對誰都笑卻對我很冷漠了，我難過，我和他說是我錯了你能原諒我嗎？他也只是很客套的說是他的錯。就這樣一個很久的**都是在客套的道歉，什麼時候我們變的如此陌生卻又彼此熟悉呢？
偶爾一回他叫我出來，我們站在路燈下他在他的口袋裡掏出兩塊山楂片遞給我，他露出了我早就很想看到的笑容，我順手接過我緊緊握在手中如得寶貝一般。我們走了一段都沉默不語，後來他先開口說了一些無關緊要的事情，忽然他問我：「我去你的城市好不好？」傻傻的我卻說：「別來啊，要是來你也不要找我啊。」雖然我以我的幽默方式說的玩笑話但是我卻發現我說錯了，其實我也不知道我該怎麼說，可能是我太久沒和他在一起了吧我好緊張，幸好他笑了不然我真的不知道該怎麼辦了，走了一路的我們似乎又重新回到了過去但是感覺卻不再是過去那溫馨的感覺，最後他對我說：他對我很愧疚。我不知道這是什麼意思我聽得也是莫名其妙，對我愧疚？是因為對我冷淡的態度還是做了什麼有愧於我的事情？不知道，到現在我也沒有問過他也沒弄明白過，也許是我不想弄明白吧，因為我想我們都快樂一些，想起那些又何必呢？
我們最後的見面就是在即將離別之時他曾說要送我我還是拒絕了，但我們還是見了一面，我在他雙眼中看到了一種不知道用什麼詞來形容的東西，也許是無奈也許真的是他所說的愧疚，就這樣我們分別了，至今也只是偶然聯絡一下，他過的很好，而且有了女朋友，真心的祝福他我替他開心，因為他幸福了我也就幸福了，愛一個人也許真的不一定要在一起，原來不在一起也不是說明你不愛他。 畢業已經一年了，我是第一個知道他有女朋友的，然而就在那天我莫名的想起了很多有關於他為我做的事情：他半夜去車站接我，他摘花給我，給我買冰糖葫蘆，給我夾菜，帶我去看病，看我演節目，給我他的qq密碼，送我禮物，哄我開心，向我認錯。
我答應自己只留下美好的回憶儲存在自己的大腦裡，原來這就是愛情，我醒悟的太晚了，分辨的太晚了，就讓他悄悄的在我身邊溜走了，如果真的再有一次機會我會大膽的大聲的對他說我愛你這三個字，但是我知道這是不可能的事情了，也許有悔恨有無奈但是我看到你過的很幸福我真的很開心，因為我覺得我們現在還是朋友，永遠的朋友，你曾對我說：時間永遠帶不走我們的友誼。 這是你對我的承諾，我知道你是希望我一輩子靜靜的陪在你身邊，即使不說話也能懂你的人，這是隻屬於我一個人的特權……直到現在我才懂你，真的對不起。
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