一、那夜花開，我們溫暖的告別
又是一年的國慶節。他的生日要到了，但我不知道今年該給他什麼樣的祝福，甚至該不該打**給他。
他是典型的b型血天秤座男孩。優雅的外表、斯文的舉止、微笑的嘴角、脈脈含情的眼神，一切都讓我這樣不善言辭的人沉迷。
我們的友誼是從初三開始的，我轉學到了他所在的班級，正好在他後面。由於家庭的不和和我過早開始的不成熟的愛情，我在眾多男孩的追求中穿梭但絕不投入，熱情相處但保持距離，「我需要的是純潔的友誼而不是早戀」，我不斷在心內告誡自己。我於是在班裡保持了很好人緣，每個人都知道我是樂天的。
他就這樣走入了我的內心。正是少年不知愁滋味的年紀，70年代生人的愛情往往是從友誼開始的。我們倆還有班裡另外的幾個朋友氣味相投，7、8個人週末下課不回家，在教室裡開燭光party ,一首一首唱那些現在看已經很老的歌曲。他的歌唱得很好，不專業但投入，外表非常平和的人卻可以唱得如此痴迷，每次聽他唱一些歌曲都覺得象針紮在心裡一樣，細細地滲透出痛楚。他喜歡齊秦，他記憶力非常好，可以很好地記起很多歌曲。就這樣，在對歌曲的理解中開始開啟一扇門，對他。
他似乎是沒有察覺的。一樣的上學放學，到我家裡玩，一起聽潭詠麟，聽費翔，一起唱歌。他給我的很深印象是細心，他總是隨手就把散亂的書籍、磁帶擺好，把桌上撒的菸灰小心地收去，這些細節使我感到他的細心。他對幾乎身邊所有的女孩都好，保持一種旺盛的服務精神，後來我發現，即使是他不喜歡的交往的女孩，他也可以保持很好的交往姿態，難道這就是他給別人面子，也保持人際交往平衡的方式？
最初聯絡起我們彼此的是歌曲，而讓我們真正走近的是生日和一個夜晚。
同學的第二年，我過生日，那時候還不習慣請同學們撮飯什麼的，往往是和家人一起過。我收到了一些禮物，都是公開給我的，包裝很好；但在放學的時候，我發現了書桌裡放著一個信封，裡面是一盤磁帶，sony的空白磁帶，但不知道是誰給的。
回家裡，開啟錄音機，一個熟悉的聲音飄了出來：今天是你的生日，我想在這個特別的日子裡，你一定收到很多的祝福，也足以讓今天的你不再感到孤寂。我給你的禮物是唱給你一些歌，一些我喜歡相信你也喜歡的歌。有的沒有伴奏，但我的真誠就是最好的伴奏。生日快樂。
我掉淚了。他也許知道，我在每次聚會時對他唱歌的迷戀，那是一種情懷，對歌詞中那些朦朦朧朧情愫的理解。「就象大海中漂流的細沙，不停地忍受潮水的沖洗，是緣分讓我們相知相悉，從此展開長久的情誼」，那首熟悉的「不再孤寂」在暗夜的空間，慢慢劃過心底。想想他是多麼細心，我曾在一次party中無意感慨，如果能把我們每個人喜歡的歌，自己唱、自己錄下來該多好，沒有想到他真的這麼細心。生日因此而變得難忘。
那個夜晚，爸爸媽媽又開始爭吵。我已經無法忍受了。儘管在他們眼中我是一個乖乖女，我還是衝他們大喊一聲，就摔門跑了出去。已經是深夜11點了，出來時才感到寒冷。他們沒有馬上追出來，等我聽到他們叫我的名字時，我已經躲在了他們看不到的角落，初冬的寒風已經這樣凜冽，我想幹脆凍死算了。
也很奇怪，到如此沮喪的時候，我腦海裡開始浮現他的笑容和那首歌曲：不再孤寂。他的家和我家僅僅800米，我開始向他家跑去。「他會不會覺得我神經病」，已經快到了，我反而猶豫起來。我在他們眼中總是很樂天的樣子，這麼晚了找他，他的爸爸媽媽怎麼想。但這些猶豫很快被想見他的念頭驅散了。
知道是我，已經入睡的他很快起來了。看到他，我只是不停的留淚，不知道該告訴他什麼。於是，兩個中學生開始漫無目的的走。他給我披了件衣服，但是，他什麼也沒有問，只是能感到他的眼神無比關切。
你這樣出來，你的爸爸媽媽會生氣的。我有些擔心。
不會的，他們非常信任我。
寂靜的夜空裡，還閃爍著幾顆星星。我忽然感到非常好，這樣兩個人。身邊有他，我逐漸地忘記了剛才的不快。年少的情懷，就象春天盛開的花，因為心儀的一個人，可以這樣簡單，不需要什麼表白，就這樣盛開，那些花香，漫漫地飄過心的海洋，漫漫地承載著朦朧如酒的喜歡，駛向彼岸。
就在這樣的夜裡，我心裡在說，他就是我一生一世的愛人。
就這樣，我少年的愛情，就這樣綻放開來，在寒冷的初冬。
我的心慢慢平靜下來，他陪著我送我回去。記得我們是微笑著告別，我非常想拉他的手，但是沒有，只是一種彼此的羞怯，屬於少年時代的純真。
這樣純真溫暖的告別。那是公元2023年的初冬，我一生不會忘記。
二、那年冬天，我們在寒風裡告別
「誰也贏不了和時間的比賽，誰也輸不了曾經付出過的愛」-----歌詞《三十以後才明白》
已經是公元2023年的初冬。我從國外回來，決定完成一件事。
和他結婚，「逼」他出國。或者告訴他，如果可以，我放棄國外。我不能因為學業或者所謂的未來而放棄我喜歡的男人。他已經不再是10年前的男孩子，他的酒喝得很凶，這是我從他發給我的郵件感覺到的，他沒有說他喝酒，但他總是在喝地很多的時候說很多給我，在國內時是**，在國外是郵件。
此前的十年，發生了很多故事。但是，我們還在跑著愛情的馬拉松。直到我2023年回國，是因為我感覺到他信裡的痛苦，他無法忍受這樣漫漫長久的分開；我需要他做決定和我一起出去。但是，他好象並不情願。
直到我到北京的時候，還不知道，他的身邊已經有了另外一個女孩。
他帶我到幾個朋友家裡包餃子，非常簡單的擺設，他的朋友都是一些大學生，一起租房子住。我在小心判斷誰和誰是一對，他們是3個男孩子，兩個女孩子。直覺告訴我，那個不斷放著張惠妹的歌的女孩子有點怪。不是因為冷淡，而是眼神裡的一些很複雜的情緒。吃飯時候，那個叫清的女孩子不停喝酒，周圍人的尷尬告訴我，她和他一定發生什麼了。
回去的時候，頭因為喝酒開始發漲。但是還是滿心的歡喜，我想和他說很多話，想告訴他我的打算，想讀那些厚厚的寫給他的日記，想著狠狠愛他咬他，想象著和他相擁著入眠。這是一個寒冷的初冬，適合我們溫暖的愛，因為我和他都等待了很久。
在床上相互對視，一時無言。我忽然感到了一種寒冷。多年朋友和戀人形成的默契，使我不用說什麼就知道他的內心，我只是沉默，他從來不會掩飾什麼，他一定會說什麼。
我有點期待，也有些害怕。女人的直覺，可怕的直覺。
「我想，我們還是分開吧。我已經跑不動了，你知道，我無法忍受身邊的寂寞和**，我原以為，在精神上戀愛和守侯就很好了，但是，我需要的也許只是相擁著的溫暖，我不知道這樣是否很庸俗，但我無法抗拒」
沉寂。死一般的沉寂。
「你想去**玩，我陪你」他小心地搭訕。
「我明天就走」，我慢慢地擠出這幾個字。「你走吧，該陪你的小女朋友了」，冷冷的說出來，似乎不是我的聲音。
我聽到了他的無聲啜泣，感到了他的左右為難。對愛情追求完美的他，對愛情無限憧憬的他，面對兩個女孩也已經是女人的時候，無法不手足無措，他從不撒謊，因為他的眼神。
他緩緩起身，再呆下去還可以做什麼。要走到門口了，他忽然衝回來，抱住了我的頭，狠狠地親吻我。淚流滿面。
我已經無法矜持了。開始被融化。那夜我們絕望而瘋狂。我想已經看到了結局和努力的徒然，卻無法放棄用身體表達留戀或者還愛著對方。
後半夜，他還是離開了。我可是一頁一頁地看那些寫給他的日記，然後再一頁一頁焚燒，焚燒的是日記，也是我的愛情和盼望。淚已經沒有了，當滿地是灰燼的時候，我開始想到告別。
站在陽臺上，天邊已經開始微亮。想這樣跳下去，就一了百了。但就是這樣的時候，想到很多人、很多事，有很多場景，甚至讓人不禁心悅。昏昏沉沉地倒在床上，不知道什麼時候睡著了。
次日中午，他提著我已經變輕的書包，送我。不知為什麼，已經沒有恨，當無奈成為唯一的理由時，還有什麼理由恨？或者說，這樣的結局在我心裡早已上演，現實不過是真實一次罷了。
「祝你幸福，不過，直覺上我覺得你和那女孩不會幸福的」
「謝謝你，我和清彼此相處得並不好，但是我無法選擇。我們還能聯絡嗎」
看緣分吧。不過我可能辦永久移民了。
車開了，奇怪我們彼此都沒有流淚。生命就是一次次告別。誰說過的？告別了，我和天秤座人的愛情。
生命的確是一次次告別。
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